Páginas

domingo, 11 de julho de 2010

37 Coisas que todos já fizemos

1 – Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone.

2 – Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.

3 – Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido

4 – Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!

5 – Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa.

6 – Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz

7 – Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.

8 – Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.

9 – Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.

10 – Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.

11 – Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.

12 – Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa.

13 – Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.

14 – Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.

15 – Lamber os dedos sujos de Doritos.

16 – Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém.

17 – Entrar na farmácia só pra me pesar.

18 – Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém

19 – Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.

20 – Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.

21 – Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.

22 – Ficar comendo milho que sobra da pipoca.

23 – Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.

24 – Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou.

25 – Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.

26 – Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.

27 – Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher voce.

28 – Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!’

29 – Falar pro professor:”Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.

30 – Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

31 – Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo

32 – Assistir a ‘Polishop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante.

33 – Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.

34 – Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.

35 – Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.

36 – Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.

37 – Fazer uma lista tosca quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-la hoje em dia.

10 coisas p/ fazer nas férias

1- Dormir tarde

2- acordar mais tarde ainda

3- ficar na rua o dia todo e chegar com os pés preto

4- encher o saco dos pais para viajar

5- sair de viagem e querer voltar, diz que ta chato.

6- sair pra balada escondido

7- dormir na casa de amigos

8- ficar conversando no portão com amigos

9- jogar o caderno da escola no lixo

10- esquecer da escola e curtir.

20 coisas para nunca se fazer

1. nunca corte o cabelo do jeito que sua mãe manda

2. Subestimar um exército de 300 espartanos

3. Assaltar um banco, sem condutor fuga

4. Escolher uma luta contra Chuck Norris

5. Viver perto de um vulcão

6. Colocar a cabeça através de uma guilhotina

7. Brincar de esconde-esconde com um ninja

8. Consumir isótopos radioativos

9. Fazer amizade com um psicopata

10. Segurar a respiração, para sempre

11. Ser razoável com terroristas

12. Declarando sua homossexualidade durante uma missa da Igreja Westboro

13. Atender a porta para um cara chamado Johny

14. Tomar a pílula vermelha

15. Desafiando Michael Phelps para um concurso de fumar maconha.

16. Dar carne de porco para um muçulmano durante Hari Raya Puasa

17.Jogar golfe em um temporal

18. 65. Namorar um (a) vampiro (a)

19. Tocar um leproso essa eu ri. kk

20. Abraçar um porco-espinho

20 Coisas para fazer no ELEVADOR

1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você

2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo

3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (qual é o seu?), mas aperte os botões errados

4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo

5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”

6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador

7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque

8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros

9. Pergunte: “Você sentiu isso?”

10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”

11. Mate moscas que não existem;

12. Encoste a orelha na parede e pergunte se ninguem está ouvindo o barulho

13. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.

14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”;

15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”;

16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;

17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;

18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;

19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”;

20. Tire uma meleca e limpe no botaão "térrio"
QUEM FAZER ISSO TUDO, TA DE PARABÉNS ;D KKKKKKKKKK

30 coisas p/fazer antes dos 18

1-fazer uma tatuagem

2-colocar um piercing

3-beijar o(a) melhor amigo(a)

4-se declarar pra alguém

5-correr de bikini pelo quarteirão de
madrugada

6-ir pra porrada com alguem

7-ficar muito bêbado a ponto de não lembrar nada no dia seguinte

8-andar de caminhao de lixo

9-pegar carona com desconhecidos

10-invadir alguma casa com piscina e tomar banho

11-tomar banho no caminhão pipa

12-nadar nu

13-viajar com os amigos

14-sair escondido de casa

15-pintar o cabelo de uma cor muito louca

16-fingir que fala outro idioma em algum lugar

17-pular de pára-quedas

18-bater o carro

19-ficar com um menino(a) muito feio(a)

20-subir em um palco e dançar loucamente

21-entrar de penetra em alguma festa

22-ir pra escola bêbado

23-mandar flores pra alguém

24-tomar banho de chuva no inverno

25-se apaixonar

26-ser expulso da escola

27-ir pra um jogo de futebol e ficar na torcida errada com sua camisa do time oposto

28-roubar o carro dos pais

29-pichar o muro de algum lugar

30-dormir na rua

30 coisas p fazer antes dos 30

1 Ficar absurdamente bebado pelo menos 1 vez na vida

2 Encontrar alguém da Net

3 Agarrar um amor platônico

4 Se apaixonar a primeira vista

5 Roubar o namorado de alguém

6 Roubar chocolate nas lojas Americanas
7 Ir p/ balada d ônibus

8 Subir num palco e dançar igual louco

9 Transar num lugar publico

10 Fingir ser estrangeiro e falar um idioma que ñ existe

11 Pintar o cabelo de uma cor absurda

12 Fazer uma Tatoo

13 ter o melhor sexo da sua vida com um idiota

14 Ir a um show d rock e ficar gritando: 'CANTA PAGODE'

15 Voltar da balada e dormir com a roupa que saiu

16 Se jogar na piscina de roupa

17 Fugir de casa p/ sempre e voltar no outro dia

18 Ir numa boate gay

19 Passar uma semana a base de sorvete e chocolate

20 Tomar banho de praia a noite

21 Ter um peixe e conversar com ele

22 Encontrar um ídolo

23 Sacanear um desconhecido

24 Chorar vendo um desenho

25 Compor uma música

26 Viajar sozinho

27 Chorar d tanto rir

28 Jogar uma bomba no vizinho

29 Encontrar um amor

30 dizer EU TE AMO

38 coisas q aprendi em FILMES

Não importa quais sejam os bandidos, um grupo de crianças poderá vence-los.

Cachorros sabem falar.

Gatos sabem falar.

Existem filmes europeus que não chegam nem a locadoras.

Nos EUA sempre tem valentão e ele sempre se dá mal no final.

Se eu tiver problemas com minha mãe ou meu pai basta dizer palavras mágicas que nos trocaremos decorpos e daremos mais valor a cada um.

Se bandidos enfrentam crianças eles agem como tontos.

Papagaios sabem falar!

Um bando de fedelhos chorões podem vencer um time de valentões e trogloditas

10º Se um casal de crianças ficar perdidos em uma ilha tudo neles cresce, menos os pelos pubianos, das axilas, bigodes barbas e unhas.

11º Um cachorro pode jogar basquete.

12º Um cachorro pode jogar basquete e baseball.

13º Um cachorro pode jogar basquete, baseball e futebol.

14º Cachorros e gatos nos chamam de “Meu humano” quando conversam entre si.

15º A babá sempre fica com o pai milionário e solteirão.

16º Loiras são más.

17º Staypuft(homem marshmallow) pode ser mal.

18º Chimpanzés sabem andar de Skate.

19º Chimpanzés sabem jogar hockey.

20º O Tarzan no desenho não tem a Xita.

21º Se eu matar aula vou curtir a vida adoidado.

22 ºPríncipes africanos são humildes

23º Chuck Norris é um espírito da floresta

24º Pilotos normais precisam de anos para pilotar um avião, pessoas comuns precisam apenas estar sob uma situação de risco e ter alguém guiando pelo rádio.

25º Filmes de terror não são para os fracos que ficam a tarde em casa.

26º Quando existe um grupo de crianças elas tem as seguintes características: Um é gordinho, o outro e um CDF e usa óculos, o outro é negro e o principal é o que tem problemas com os pais em casa.

27º Americanos sabem jogar futebol.( o nosso futebol)

28º A menina anti-popular fica com o Bonitão do colégio.

29º Os Trapalhões eram os caras!

30º Se a Xuxa trabalhar em um lanchonete, ela vai limpar o suor da testa com o alface do sanduiche.

31º Nunca devo alimentar um Gremilim depois da meia noite.

32º Caso tenha um devo ficar de olho no horário de verão.

33º Lojas de brinquedo americanas tem um teclado gigante no chão.

34º A historia sem fim tem fim.

35º Um hospício e uma academia de polícia não são muito diferentes.

36º Um policia é um ótimo professor para crianças do jardim.

37º Se algum valentão um dia quizer me pegar no final da aula, eu vou sair beijando todas as gostosas do colégio, e roubar o dinheiro do caixa.

38º O Vale a Pena Ver de Novo não se refere apenas as novelas, mas aos filmes também.

50 Coisas q aprendi c/ Galvao

1. “A falta foi acintosa”.

2. “É um jogo de 180 minutos”.

3. “Essa é a típica substituição que o técnico faz para ganhar tempo”.

4. “Foi um ótimo momento para fazer o gol”. Existe momento ruim para fazer gol?

5. “Ele vai demorar um pouco para pegar ritmo de jogo”.

6. “Sem a aproximação dos meias o centroavante fica muito isolado”.

7. “Com três zagueiros os alas tem maior liberdade para atacarem”.

8. “Esse campo molhado favorece os jogadores que chutam de fora da área”.

9. “Ele é um típico camisa 9. Não tem muita técnica, mas sabe fazer gol”.

10. “Faltou capricho na hora do cruzamento”

11. “Ele não se adaptou ao futebol Europeu”.

12. “Futebol é momento.”

13. “Não é porque o time está com apenas um atacante que ele fica menos ofensivo”.

14. “A torcida reage da forma como o time se comporta em campo”.

15. “Será que ele ta sentindo o peso da camisa de um time grande?”

16. “A vitória hoje deixa o time em boas condições”.

17. “Aquele gol no início parece ter desestruturado o time”.

18. “Resistir a pressão nos primeiros vinte minutos será essencial”.

19. “Esse sim é um volante moderno, que sabe sair jogando”.

20. “Será que o jogador entende o que o técnico grita na beira do campo?”.

21. “Hoje em dia não tem mais bobo no futebol”.

22. “O resultado não é justo, mas o time que melhor aproveitou as chances venceu”.

23. “Não me agrada o ataque com dois centroavantes fixos”.

24. “Há muito tempo o futebol brasileiro carece de um lateral direito de qualidade.”

25. “Esse é o tipo de cartão desnecessário”.

26. “Ele vai levar a bola até a bandeirinha de escanteio para ganhar tempo, que ver”.

27. “O time precisa de estabilidade. E isso passa diretamente pelo meio de campo”.

28. “Se eu fosse ele nem esperaria o final do primeiro tempo para mudar o time”.

29. “Sinto falta de maior comunicação entre os homens de frente”.

30. “A arbitragem brasileira não deixa o jogo correr como a européia”.

31. “Tem que ir pra frente e ao mesmo tempo tomar muito cuidado com o contra-ataque”.

32. “Essa jogada reflete bem o momento vivido pela equipe”.

33. “A linha de impedimento precisa ser muito bem treinada para funcionar”.

34. “É um jogador que viria para somar com o grupo”.

35. “Um bom time começa por um grande goleiro.”

36. “Jogar com duas linhas de quatro fortalece a marcação”.

37. “Quando ele não enfeita e tenta fazer tudo sozinho cria as melhores chances”.

38. “Nem sempre ele vai jogar bem”.

39. “As vezes enfrentar um time desconhecido é pior que encarar um grande”.

40. “É diferente jogar na altitude”.

41. “A escola do futebol gaúcho é bem distinta da carioca”.

42. “O baiano é um povo apaixonado por futebol”.

43. “Se fosse na Europa, com certeza esse torcedor tomaria uma punição severa e ficaria um bom tempo longe dos estádios”.

44. “A bola só sai quando está totalmente fora do campo”.

45. “Alguns jogadores se identificam muito com o clube que defendem”.

46. “Jogar toda quarta-feira e domingo prejudica o desempenho dos atletas”.

47. “Essa é uma jogada muito treinada durante os coletivos na semana”.

48. “Pelo que eu conheço do [nome do treinador] ele não ta nem um pouco satisfeito com o time”.

49. “Tem time que se supera quando perde um jogador por expulsão”.

E por último, mas não menos freqüente:

50. “Eu sabia”.

33 coisas q aprendi c/ meu PAI

1- Aprendi com meu pai que devemos brincar com nossos filhos, porque ele brincou comigo;

2- Aprendi com meu pai que cachorros são os melhores amigos do homem, porque ele me deu um e até hoje sou eternamente grato pelos 14 anos que vivemos juntos;

3- Aprendi com meu pai que devemos dizer aos nossos filhos que eles são a coisa mais importante da nossa vida porque ele disse isso pra mim;

4- Aprendi com meu pai que a melhor forma de você dizer ao seu filho que não tem a menor idéia de como ser pai dele é falar “quero ser seu amigo” porque foi o que ele me disse.

5- Aprendi com meu pai que a melhor forma de dizer às pessoas que a opinião delas não conta é dizer “sua opinião conta, e muito”.

6- Aprendi com meu pai que a melhor forma de testar o quanto seu filho gosta de você é fazê-lo viver mal por anos porque se ele gosta simplesmente vai querer ficar perto, não é?

7-Aprendi com meu pai a respeitar as mulheres, porque ele não respeitou;

8- Aprendi com meu pai a pedir desculpas quando estou errado, porque várias vezes ele esteve errado e nunca pediu;

9- Aprendi com meu pai que sexo deve ser feito de forma mais discreta possível quando há outras pessoas na casa, porque, bom, ele não fez.

10- Aprendi que o espaço dos outros deve ser respeitado, porque o meu ele não respeitou;

11- Aprendi que nunca devemos fazer o sexo de honra com a ex-namorada, porque, digamos, ele fez...(E SE FUDEU)

12- Aprendi que não se conquista respeito gritando na casa dos outros, porque foi o que ele fez na minha casa, um dia comigo e com a minha mãe e eu nunca mais esqueci;

13- Aprendi que o dia dos pais é importante porque um dia antes dessa data ele me avisou ia sair com a namorada.

14- Aprendi, portanto que dia dos pais é importante PRA QUEM VALORIZA;

15- Aprendi que na vida a gente tem que tomar decisões antes que os outros tomem pela gente. Por exemplo, decidir o que vai fazer no Natal faltando dois dias e ainda encher o saco de quem se decidiu, não é legal;

16- Aprendi que inveja não é um bom sentimento porque eu já tive inveja dele;

17-Inveja do dinheiro dele, da forma com que ele conquista as mulheres, da forma com que elas ficam doentes por ele.

18-Aprendi que tomar porre não resolve nada, porque certa vez ele saiu de casa e eu me entupi de whisky, porque ele estava com uma moça de 26 anos e eu sozinho. Adivinhe, não resolveu nada e ainda fiquei puta enjoado por três dias.

19-Aprendi que socar paredes e portas quando se está bravo com alguém não resolve nada também, porque eu fiz isso e continuei na mesma.

20- Aprendi que às vezes a gente ensina os outros a valorizar pessoas que nós mesmos desvalorizamos mais tarde.

21-Aprendi que no primeiro dia que meu filho falar que quer ir ao jogo do Grêmio, nós vamos;

22-Aprendi que às vezes quando a gente sugere algo inesperado e bizarro, tem quem entre na indiada (meu Wii que o diga);

23-Aprendi que às vezes pelos nossos filhos a gente se associa no Grêmio mesmo quando tem ingressos de graça.

24-Aprendi que quando eu dei um texto de presente, ele não curtiu muito. Mas foda-se, porque esse aqui não é pra ele (e na época eu não escrevia tão bem, ora essa).

25- Aprendi que a gente tem planos pro futuro, mas nunca deve esquecer do presente, porque meu pai fez isso por um bom tempo.

26-Aprendi que se nós não tivemos o apoio de nossos pais, nossos filhos não têm culpa;

27- Aprendi que poucas coisas são melhores que um abraço, porque faz tempo que eu não dou um daqueles de coração.

28- Aprendi que devemos dialogar com nossos filhos porque ele não sabe fazer isso comigo nem eu com ele.

29-Aprendi na marra que a ironia pode ser esperta, mas nem sempre é educada, porque várias vezes em que fui irônico passei por mal educado;

30-Aprendi que quando dizem que o pai deve levar o filho no puteiro, é verdade!

31-Aprendi que todo mundo erra na vida, porque eu já vi ele errar várias vezes;

32-Aprendi que não se deve julgar as pessoas porque várias vezes eu julguei quando ele errou;

33- Aprendi que enquanto ele está lá dormindo feliz eu estou aqui escrevendo isso às duas horas da manhã de um domingo, sabe Deus pra quem e me esforçando pra não desabar.

9 Coisas que Você NUNCA Viu!

1. Ex-corno

2. Ex-viado

3. Filho de prostituta chamado Junior

4. Roberto Carlos de bermuda

5. Genro com retrato de sogra na carteira

6. Enterro de anão

7. Santo de óculos

8. Baiana de acarajé ser assaltada

9. Cabeça de bacalhau


sábado, 10 de julho de 2010

Site Novo

Iai, Qualquer Coisa Manda Comentario

3 maneiras de zuar Justin B.

1-Sempre quando vir alguem com o cabelo parecido Cante "Baby eu sou biba sou"

2-Quando vir alguem com o cabelo parecido pegue papel e peça um altografo e peça para escrever "Justin Biber" se der pegue uma caneta e risque "Biber" e escreva "Biba"

3- Quando alguem tiver o cabelo parecido com o do "Justin Biber" pergunte "vc gosta de Justin Biber",se ele dizer "Sim" vc fala "vc sabia que ele faz chapinha?"

4-Se algumas meninas gostarem de Justin Biber pegue do youtube o video no SuperPop que mostra o Justin Biber ajeitando o cabelo e bate com o rosto no vidro e "fale e muito burro né?" e corra

5-Sempre alguem botar alguma foto dele nas fotos comete "Vamos Tirar esse Cabelo do Olho ou da de Cara no Vidro?"

6-Quando alguem tiver com comunidades do "Justin Biber" mande um recado falando "Vc Sabia que quando o cabelo dele fica no olho e chapinha?Ele faz chapinha igual a vc..."

7-essa e muito ariscada mas e muito boa "peça para um amigo que filme quando ele estive entrando para algum lugar e tiver um monte de fãns,suba no telado e jogue um monte de agua no cabelo se cair certo - grite cabelo chapado só se molha quando e artista.Deça do telhado e peça para seu amigo correr tambem dispista todo mesmo se não vir ninguem.Quando chegar em casa publique no youtube,faça uma comunidade e quando ver um grupo de meninas que adoram "Justin Biber" mostre o cabelo chapado molhado dele e corra"

8- Crie uma comunidade falando Baby eu sou biba sou e Coloque a melhor foto do Justin Biber

9- Toda vez que alguem estiver com cabelo parecido com o do Justin Biber pergunte "Qual e o seu nome? e Justin Biber? e Justin Biba?

10-Toda vez que ver alguem chega perto dele e fale "o do cabelo de Justin Biber cante o refrão de Baby com a voz mais fina que vc poder fazer

11-Quando alguem tiver o cabelo aprecido pergunte "Porque vc naum participou do Big Brother?Porque vc poderia fazer o Quarteto Gay Disesar,Serginho,Morango e Justin Biba

12-Quando uma fãn do "Justin Biber" pergunte "Porque Justin Biber usa chapinha vc sabe porque , porque eu naum sei faz chapinha e tão feminino.Até o Luan Santana que e BI nunca fez" e corra até um lugar muito longe , se vc naum conseguir fugir dela corra até o banheiro antes que ela chame as amigas

13- peça para uma amiga que adora "Justin Biber" e leve até alguem com o cabelo parecido com o do Justin Biber e fale ele e parecido com o Justin Biber naum só pelo cabelo mas tambem pelo jeito BI dele" e corra

51 Maneiras de zuar no ônibus

O1.Comece a imitar um carro, quando alguém te pedi pra parar você para, mais não esquece o freio .

O2.sente ao lado de uma pessoa que você não conhece, fale oi para essa pessoa e comece a falar frases idiotas para ela Ex: era uma vez um pintinho que foi peida e n tinha cu e explodiu.

O3. cante e dance sem parar com a pior música e com a pior voz , não liguem pra quem estar olhando !

O4. Ande em pé, sem mãos !Se cair em alguém e reclamar mostre o dedo do meio

O5. Perdeu o ônibus ? comece a correr atrás gritando: filho duma puta eu tenho que ia a escola !

06. sente ao lado de uma pessoa e fique fazendo barulhos esquisitos
-
07. se for viajar de ônibus a noite, espere quase todo mundo dormi e coloque a musica "Wilson Vai" no seu celular na maior altura possível
-
08. Entre no ônibus e comece conversar com o motorista , atrasando todo mundo .
Se alguém reclamar jogue a primeira coisa que esteja na sua frente !
(não esqueça de sair correndo depois )
-
09. arrote o alfabeto perto de alguém
-
10.Se sentir enjoado dentro do ônibus , lembre: Mire em alguém !

11.quando ônibus parar no ponto, comece a imitar uma galinha
-
12.Se você dar sinal ao ônibus e ele não parar, lembre-se: Se jogue na frente dele !
-
13. aperte o botão de dar o sinal de descer e não pare a onde você pediu, fala q o botão era bonito e sem querer apertou ele !
-
14. Comece a conversar com uma pessoa qualquer, depois comece a contar uma história e do nada para e pergunta se ela gosta de "banana"

-
15.Se por acaso você esta tonto ... Faça bagunça, você esta apenas feliz

16.Pergunte para a pessoa do seu lado:"Você vem sempre aqui" ?
-
17. Sente ao lado de uma pessoa que vc nunca vio na vida e pergunta se ela corto o cabelo
-
18.Desabafe com o cobrador q vc naum tinha ideia qe existiaa
-
19.Ocupe vários lugares, deitado ou sentado nos bancos
-
20. Quando o ônibus parar e abrir as 2 portas de tras saia por uma e corre entra na outra.

21. Leve uma câmera e tire fts de todo mundo que ta la dentro
-
22. Pixe o banco de corretivo, se alguem chingar digaa: "A VIDA É UMA ARTE, PIXAR FAZ PARTE" :))'
-
23. Finja ser uma aeromoça e faale os procedimentos de emergência para os passageiros
-
24. Sente do lado de uma pessoa e diz: "Como vs é feia em" !
-
25. Quando a porta do onibus fechar grite : " Tudo bem, n entrem em pânico, ela abrira novamente"
-
26. Mate moscas que n existem
-
27 . Leia um livro mt alto
-
28. Coloque um ursinho de pelucia/marionete nas maos e use para falar com os outros
-
29. Cutuque o nariz perto dos outros
-
30. Encare outro passageiro por um tempo e fale: “Estou usando meias novas”

31. Ficar irritando o motoritas cantando musicas chatas ou citando frases idiotas e quando ele te der um chingo pare por um tempo e fale: "preciso treinar. Vou pro IDOLOS"
-
32. Entra no ônibus passa na roleta senta do lado de uma pessoa e pergunte : pra onde este ônibus vai ?
-
33. Fique falando sozinha, se alguém te falar que vc é maluco vc responde: "Ñ so estou pensando alto"
-
34.Sente na escada e fala :E A MORTE DA BIZERRA, SAI OU NAUM SAII ?
-
35. Pagar ônibus com uma nota de 50 reais
-
36. Peidar na mão e cheirar
-
37.Quando você for descer do ônibus , pare na porta !
-
38. Fique fazendo a mesma pergunta para uma pessoa, mesmo se ela conseguir ou n conseguir responder
-
39. Jogue uma pedra no ônibus , e a primeira pessoa que passar, fala que foi ela !
-
40. Comece a falar/gritar com vozinha fina
-
41. Invente mintiras loukas e contee atée q a pessoua canse e vá embora .Ex: acabei de fuji do Hospicio, posso mora na sua csa até q elles parem de me procuraar ?!?!

42.Fique fazendo a mesma piada para uma só pessoa , quando ela cansa você diz: quer ouvir de novo ?
-
43. Coma coisas que n sao comestiveis perto de alguem
-
44. Para vooc consegui um trocado pegue uma pesoua q esteja com cara de boazinha e fla:
minha senhora, eu sou pobre e naum tenho dinheiro pra compra maconha. Aah e eu tmb naum tenho veergonhaa na cara, compra uma cara nova pra miiim ?

-
45. Conte uma piada sem graça na maior altura e ria sozinho
-
46.pergunte o nome da pessoa mais de uma vez , quanto ela se irritar pergunte: "Qual que é o seu nome mesmo"
-
47. Brinque de peida no ônibus , quando todo mundo levanta vc fala: "Quem peido" ?
-
48. Quando alguém estiver sentado do seu lado, finge que ta dormindo e encoste a cabeça no ombro dela , comece a babar.
-
49. Pegue qualquer coisa q tiver em sua frente e joga no cobrador, se perguntarem porque, fala q ele está pegando dinheiro dos outros [useaimaginaçao].
-
50. Entre com animais dentro de ônibus
-
51. Finja que é um adorador do demônio.
-
52. Tenha ataques nervosos involuntariamente. <~~ EXTRA


11 maneiras de zuar os argentinos

1- Pergunte para um argentino: se ele sabe por que as vacas na Argentina ficam olhando para cima?
R - É porque tem "Boi Nos Aires"

2- Pergunte para um argentino :O que significa uma Kombi com um argentino caindo num penhasco?
R: Significa desperdício, a Kombi poderia estar cheia!

3- Pergunte para um argentino: Qual o melhor negócio do mundo?
R-Comprar um argentino pelo que ele vale e depois vendê-lo pelo que ele pensa que vale.

4 - durante um jogo da argentina va em uma bar lotado de argentinos e leve um controle universal e em todos os momentos de ataque da argentina desligue a televisão obs : nao deixe q ninguem te veja

5 - Pergunte para um argentino: O que dá um cruzamento de cearense com argentino ??
R: um porteiro que se acha o dono do prédio.

6- Pergunte para um argentino: O que é um ego ??
R: um argentino que todos levamos dentro
de nós.

7 - Pergunte para um argentino: Por que os argentinos olham para o céu
toda vez que há um relampago ??
R: por que acham que Deus está tirando
uma foto.

8 - Pergunte para um argentino : qual a diferença entre argentinos e terroristas ?
R: terroristas têm simpatizantes

9 -Pergunte para um argentino: Como se faz um Colombiano?
R: Junte um pouco de Paraguaio, Chileno, Boliviano e um pouquinho de merda, mas só um pouquinho se não você acaba fazendo um Argentino.

10 - Pergunte para um argentino : Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
R: Maradona.

11-Pergunte Para O Maradona Se ele é Um Crack
R:Não Só uso cocaína

36 maneiras de Zuar no Recreio

▪▪▪ » 1º Faazer Chazãao de cueca nos nerd's

2º Ficar Noo Cantinho Com As Meninas (o)

3º Pegar o Lanche e jogar na frente das mulheres que dão ele.

4º combinar com seus amigos no corredor do colegio de empurrar os outros.

5º Meninos : Pegar o Boné dos outros passar no saco e coloca na cabeça deles de volta

6º fique acertando pedradas nos outros

7º abaixar as calças dos outros

8º trankar a porta que leva as salas

9º entrar no meio do jogo de algum time e ficar andando na quadra

10º Intimar Gurias feias para seus amigos

11º derrubar o lixo

12º Soltar bombinhas

14º Ande De Skate , té Alguem Vir Toma-lo

15º levar um canetao e desenhar um pinto nos bancos

16º encher de lixo as tocas dos outros

17º encher bixiga de agua e acertar nos outros

18º se seu colegio tiver sinal de fogo , aperte :d

19º combine com seus amigos de fazer um bolinho de pessoas e ir bater nos outros

20º fique deitado no meio da quadra

21º ande de 4 no intervalo

22º combine com seus amigos de finjir que estao brigando

23º escale a cerca do seu colegio ( se tiver)

24º pule tudo que ve na frente , se alguem pergunta , fale ke voce ta fazendo " le paku"

25º ande na frente dos outros e pare , para eles atropesarem em vc :d

26º fique imitando a espetora do colegio

27º fique do lado do espetor e fique falando que fulano ta brigando

28º leve uma cueca , e coloque por cima da sua calça e ande normalmente

29º leve uma sacola e sufoque os outros ( por pouco tempo em )

30º imite um indio , e se tiver coragem ande pelado

31º ir em outras salas , apagar a lição do quadro e pixar ele

32º antes de bater o sinal , tranque uma turma na sala

33º encha a boca de agua , e depois solta na cara de alguem

34º coloque mentos numa coca cola e jogue ela no chao , ira explodir :D

35º Jogue farinha nos outros

36º guspa na cara dos outros (Gera briga ashuashu)

Maneiras de zuar a tua familia

1-Quando vs estiver no banheiro tomando banho,fique gritando o nome do seu irmao(a)quando ele estiver na posta fale Y LOVE YOU

2-Fique falando ke a sua mae foi ao shopping com vc e estoro o carto com vs na frente do seu pai

3-Quando um jogo do brasil estiver passando e alguem for substituido vc grita PO DUNGA ELE É BONITO

4-Grite BARATA quando estiver fazendo tarefa,quando tdo mundo estiver lá vs fala:A Ñ É SO A MINHA BORRACHA rsrs

5-Cante toda hora a musica favorita de algum membro da tua familia erradoisso é mto chato,ja fizeram comigo)srs

6-Ligue e desligue a luz milhares de veses,e fale:AGORA INTENDI..
GENTE TO SEM IDEIA ME AJUDEM!!

7- grite sua mae,e quando ela estiver na sua frente olhe para ela e fale oi tudo bem??

9 formas de zuar na aula de Infomatica

1 corrida de cadeiras

2 basquete de bolinha de papel

3 ouvindo musica alta

4 ficar no msn

5 ficar no orkut

6 cata uma mina

7 cata duas mina

8 cata tres mina

9 cata quatro mina

Maneiras Para Zuar no Cinema

1>Quando Acontecer Algo Que N Pode Ser Acontecido Na Vida REal
ex:Um Avião Bater Nun Carro no ar
Voce Falar
-Ahamm Ta Bom Ele Feiz Isso

2>Colokar O REbolation No Celular
E Fikar Dançando Na Frente Do Projetor

3>Fikar Fazendo Bichos No Projetor

4>Se Acontecer Algo De Traiçao
Ex:O Cara Fika Com Uma Mulher Na Hora A Mulher Dele Aparecer
Tu fala
-Filho Da Put* C è Burro Em

5>ColoCar Wilson Vai No Ultimo Volume do cel

6>Sentar Na Ultima Fileira
Fikar Takando Pipoka

7>Quando Iniciar O Filme
Pegar Catchup
Passar Na Cadeiras A Frente
Quando Acabar Falar Ou Moça È Sua Calça Ta Cheia De Sangue Ou Catchup?

10 Maneiras de zuar a AULA !

1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido de véia).
3. Diga que você conhece alguém que "passou por isso" toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc)
5. Coma coisas não comestíveis.

6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8. Bote o seu celular. MP3 MP11 E tudo que tiver de ser carregado para carregar na tomada da sala de aula.

9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.Quando alguém ligar…. você já imagina.Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

49 maneiras de Zuar na Prova!

1. Correr até o professor e comer a prova na frente dele.

2. Correr até o professor e forçá-lo a comer a prova na sua frente.

3. Em uma prova de biologia, na questão "Liste os processos químicos envolvidos na digestão", regurgite seu café-da-manhã no espaço dado.

4. Resolva um prova de física em latim e uma prova de latim com equações e razões de massa/força.

5. Comece a sussurrar alto para a pessoa ao seu lado até vocês dois serem pegos. Isso é bom pra se fazer com alguém que você não gosta.

6. Dê um soco na cara do professor. (Resultados instantâneos)

7. Ofereça sacrifícios ao professor para acalmar o Deus das notas baixas.

8. Vá cinco minutos atrasados, entre correndo, faça um chapeuzinho com sua prova e saia cantando "Marcha soldado, cabeça de papel".

9. Toque o alarme de incêndio antes de entrar na sala, espere todo mundo sair do prédio que você está e entre na sala da prova. Sozinho na sala, sabote os exames escrevendo palavrões no máximo de provas possíveis até você ser pego.

10. Peça para entregarem duas pizzas para o professor com um cartão com seu nome. Esteja preparado para pagá-las, ou saia antes de chegarem.

11. Chute a cadeira da pessoa na sua frente. Se as carteiras estiverem próximas o suficiente, então você pode começar uma reação em cadeia na fila.

12. Contrate uma stripper para o professor.

13. Contrate uma stripper para fazer um strip-tease na sala de aula.

14. Contrate um táxi para o professor.

15. Coloque fogo na sua prova e em seguida na carteira, sala, prédio…

16. Chegue bêbado (não tem muita graça devido à ressaca).

17. Escreva uma redação muito interessante sobre porque as bolas de futebol são redondas.

18. Use todos os espaços da prova com uma reclamação formal sobre um ódio de estimação (escola/trabalho/"o Legal" etc.

19. Ande até o professor e peça um pedaço de papel. Repita isso em intervalos de cinco minutos até que o professor pergunte porque você precisa de tanto papel. Então mostre ao professor a corrente de papel que você fez com eles.

20. Finja que sofre um ataque do coração durante a prova.

21. Traga salgadinhos ou docinhos e ofereça as outras pessoas fazendo prova, uma a uma.

22. Finja um orgasmo com a carteira (altamente prazeroso mas altamente embaraçoso depois)

23. Chegue 10 minutos antes da prova terminar, sente-se, escreva algumas linhas e entregue a prova 5 minutos mais cedo.

24. Reze para um boneco de Luke Skywalker em intervalos regulares.

25. Quando for fazer uma prova em um computador, desista e comece a jogar tetris ou paciência.

26. Imite latidos, rugidos e rosne alto.

27. Jogue dardos de papel no professor com mensagens escritas neles tais como, "Qual é a resposta para a questao 3?" ou "Sua esposa sabe o seu segredo?"

28. Comece a praticar ioga na sua mesa e ignore o professor quando ele começar a gritar com você.

29. Troque o conteúdo de um pote grande de paracetamol com pastilhas de menta e leve o pote para a prova. Se o examinador perguntar sobre o pote, diga que seu médico o prescreveu para parar com sua dor de cabeça. Na metade da prova levante-se e grite "Eu não aguento mais!", tome todo o "paracetamol" e finja estar com colapsos. O professor sem dúvida entrará em pânico e a prova será interrompida. Seu truque será descoberto no hospital mas pelo menos você terá hálito fresco quando for expulso da UTI.

30. Desenhe caricaturas do professor na questão "Desenhe o diagrama de uma forma de vida unicelular".

31. Faça um trampolim com a régua sobre a carteira e fique fazendo "twaaaaaang" repetidamente.

32. Escreva palavras obscenas na sua calculadora e mostre ao professor.

33. Faça a prova escrevendo sentenças de trás para a frente (isso requer um pouco de prática).

34. Organize uma sessão de adoração ao diabo com um grupo de pessoas que tem tanta chance de passar no exame quanto você.

35. Entregue a prova com 10 notas de 100 do banco imobiliário no meio e escreva "$100 por ponto".

36. Tire seus sapatos e meias. Se isso não limpar a sala então comece a examinar suas frieiras/pés de atleta. Mostre-as ao professor se for preciso.

37. Fique levantando-se e mudando de carteira durante a prova até o professor te expulsar.

38. Jogue "brócolis" com você mesmo. Para aqueles que não são familiarizados com as regras do "brócolis" é um jogo usualmente jogado com duas pessoas onde cada pessoa fala "brócolis" em um volume mais alto que a outra. O vencedor é o que conseguir ficar mais tempo sem ser expulso.

39. De um beijo na boca do professor(a). (cuidado!)

40. Finja matar moscas com sua prova até você eventualmente acertar o professor.

41. Leve uma bexiga de hélio para a prova. Inale o conteúdo e cante a ópera "Barbeiro de Sevilha" (fígarooo fi fígarooo fa) para o professor.

42. Leve um estojo no formato de um celular para a prova e "fale" com seus pais em intervalos regulares.

43. Solte um pequeno rato na sala e assista a histeria coletiva quando ele correr para a "ala feminina".

44. Beba um litro de coca antes da prova e tente arrotar "A dança das valquírias"

45. Use seu cadarço como um estilingue e atire instrumentos como calculadora, canetas e réguas no professor.

46. Peça para ir ao banheiro. Retorne e reclame que não tem papel no banheiro. Dê uma pausa, pegue a prova e volte correndo ao banheiro.

47. Faça um mural no chão jogando pingos de tinta nele durante a prova. Ocasionalmente erre e acerte a pessoa na sua frente.

48. Vá vestido de fada e conceda ao professor qualquer desejo que ele quiser (esse é gay).


49. Escreva outra lista "50 maneiras de falhar em uma prova"